sorry heut mal am Samstag.....


und nun viel Spaßßßßß


Am Zoll an der Grenze. Ein Mann mit einem LKW hält und der Zollbeamte
bittet ihn den Laderaum zu oeffnen. Der Fahrer steigt aus und zeigt
seine Fracht. 10 Saecke stehen im Laderaum.
Der Zoellner fragt: Was haben Sie denn in den Saecken ?
Der Fahrer: 2-EURO-Stuecke
Zoellner: Wie ? 2-EURO-Stuecke ? Wo haben Sie die denn alle her ?
Fahrer: Naja, wir haben ein Grundstück direkt neben dem Fußball-
stadion
Zoellner: Ja und wie kommen Sie da zu den 2-EURO-Stuecken ?
Fahrer: Immer wenn Halbzeit ist kommen die Männer an den Bretterzaun
und pinkeln durch die Löcher und ich stehe auf der anderen dann
schnappe ich mir das gute Stück des Mannes und sage:
"2 € her oder ich schneide ihn ab."
Zoellner: Echt? Und da haben Sie in allen Saecken nun 2-EURO-Stuecke ?
Das gibts doch nicht.
Fahrer: Naja, nicht in allen. Nur in 7 Stueck. Alle zahlen ja nicht.


Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue
Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre "alte" nicht mehr scharf" ?
Der Mann empört: "Was geht Sie dass denn eigentlich an"!




Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:
"Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"


Autobahnpolizei

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"
Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"
Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und
meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."



Hoch oben

Fliegt an zwei Tauben ein Düsenjäger vorbei.
Meint eine der Tauben:
"Wow, der ist ja viel schneller als wir!"
Sagt die andere:
"Kunststück-- DU würdest auch schneller fliegen, wenn Dir der Arsch
brennt!"



Ein Opel- ein Porsche- und ein VW-Arbeiter prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:
Opelarbeiter: Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!
Porschearbeiter: Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!
VW-Arbeiter Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist...


Beim Metzger

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der
ihn seit einer Weile anguckt:
"Warum starrst du mich denn so an?"
Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie
einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."



In der Bank

In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab.
Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..."
Bei 1000 hört er auf.
"Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer.
"Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."



Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. ´Ich frier so´, jammert Robert, ´geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.´ Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter.
´Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!´ - ´Lüge, Unverschämtheit´, kreischen die beiden. ´Na gut´, sagt Peter, ´wenn ihr es nicht glaubt.´ Er ruft die Treppen runter: ´Beide?´ Und Robert schreit zurück: ´Natürlich beide...´

und noch einer...

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt ueberlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

und noch einer...

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

und noch einer...

Treffen sich 2 Lehrer.
Sagt der eine: bei mir sind 10 von 20 Schüler In Mathe nicht die hellsten.
Sagt der andere: Genau wie bei mir, da sind es auch nur 10 Prozent.

und noch einer...

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten.
"Hach", sagt Schneewittchen, "ob ich immer noch die Schönste bin?"
"Und ob ich noch der Stärkste bin?", fragt Herkules.
"Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?", fragt sich der Glöckner.
Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: "Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird."
Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert:
"Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!"
"Oh prima", ruft Herkules und stürzt nach nebenan.
Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und
strahlt: "Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt."
"Jetzt geh du, Quasimodo!"
Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: "Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?"




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Link der Woche:

http://flashgames.roxy.lv/games/roof.swf
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Spruch des Tages:

Das Leben besteht nicht darin,
gute Karten zu kriegen,
sondern mit den Karten gut zu spielen.
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und zum Schluß


Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag, realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tat- sächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund



cya Mako