der neuste Funletttttttttter



Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört... !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört..."


In der Wüste

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum
anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."


Eine Frau ist in Spanien und will in einem Restaurant speisen. Da sieht sie am Nachbartisch einen Mann mit einem riesengroßen Ding auf dem Teller. Sie fragt den Ober:
-"Was ist das was der Mann da hat ?"
-"Ein Bullen-Ei !"
-"Kann ich auch ein solches haben ?"
-"Nein pro Stierkampf nur ein Bullenei !"
-"Kann ich dann für nächste Woche reservieren ?"
-"Ja, das geht !"
Kommt die Frau eine Woche später und will ihr "Bullenei"
haben. Der Ober aber bringt ihr ein kleines, sogar ein sehr kleines ! Die Frau fragt was das soll und der Ober sagt:
"Nicht immer verliert der Stier !"


Der Heiratsantrag

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?" -
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."


Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!


Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang



"Guten Tag, wir machen eine Umfrage:
Würden Sie mir sagen, wie oft Sie mit Ihrer Frau schlafen?"
"Dreimal in der Woche."
"Das ist interessant - einmal öfter als Ihr Nachbar."
"Das macht Sinn - immerhin ist es MEINE Frau."


Ein Japaner geht in Texas in ein Restaurant.
Er fragt den Wirt:
"Walum ist denn hiel alles so gloss?"
Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein riesiges Steak.
Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
"In Texas ist eben alles gross!"
Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch. dann fragt der
Japaner: "Wo ist denn hiel das WC?"
Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts."
Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts, wobei er in einen Swimmingpool stürzt.
Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!"


Boris Becker hatte einen Unfall mit seinem nagelneuen Benz. Zu schnell in eine Linkskurve, aufs Bankett, zweimal überschlagen, Benz total kaputt. BB steigt aus: "Mist, wieder einen Tag umsonst gearbeitet!"
Kommt Michael Schumacher mit seinem neuen Ferrari hinterher. Zu schnell in die Linkskurve, aufs Bankett, dreimal überschlagen, neuer Ferrari völlig hin, steigt aus: "Scheiße, wieder eine Stunde umsonst gearbeitet!" Kommt Trabi hinterher, Linkskurve, aufs Bankett, Trabi fällt um, kaputt. Ossi steigt aus: "Eifaabübscht, fuffzisch Jaahr umsonst geaarbäitet." Meint Boris: "Was kaufst Dir auch so'n teures Auto!"


Die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte.
Seine Frau ist schlauer:
"Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel:
Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwoert er den Teufel. Der kommt auch prompt, und
sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist fuer Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom naechsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafuer bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hoelle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Könne Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"





***************
Links der Woche:

www.MakoTula.de/fun/upload/10_Stufen.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/AllesumsAuto.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/AudiudieKuh.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/Chef.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/FlugzeugMaerchen.PPS
www.MakoTula.de/fun/upload/Hase_Baer.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/kleine_maennchen.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/Shit.pps
www.MakoTula.de/fun/upload/ATT03333.jpg
www.MakoTula.de/fun/upload/pic02303.jpg
www.MakoTula.de/fun/upload/Rollbraten.jpg


***************
Sprüche des Tages:

Ein Schweißfuß kommt selten allein.


Meine Frau und ich waren 25 Jahre lang glücklich.
Dann haben wir uns getroffen.


***************




cya bis zur nächsten Mail




Euer Mako