leider hab ich eine traurige Nachricht,

der Funletter pausiert erstmal für ca. 10 Wochen

da ich leider leider so lange in den Urlaub fahre...

aber keine Angst der Funletter kommt pünktlich ab September wieder....

und nun viel Spaß------------------!!!!!!!!!



Mißverstanden ?

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da ?"
Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"



Arbeitsunfall ?

Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."


Vorstellungsgespräch

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."


Geständnis

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren 9 Kinder.
Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er
erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."


Das Foto

Verabschiedet sich der Freund von seiner Freundin am Bahnhof! Da sagt sie, hast du nicht ein Foto für mich, da du ja auf eine solch lange Reise gehst und wir uns ja vorläufig nicht sehen. Sagt er, ich habe nur ein Foto, das wir am Nacktbadestrand auf Sylt gemacht haben, und meine Oma die möchte doch auch eins haben.
Dann überlegt er eine Weile und kommt dann zu dem Schluss, dass die Oma ja eh nicht so gut gucken kann und er das Bild in der Mitte teilt.
Die obere Hälfte bekommt die Freundin, die untere die Oma.
Er übergibt der Oma die untere Hälfte und sie antwortet dann auch prompt:"Ja, ja, genau wie Opa, unrasiert und der Schlips hängt schief !"


Am Strand

Ein Ehepaar mit Ihrem Kind fliegt in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren.
Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und gruesst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."


Väter

Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter.
Prahlt der Erste:"Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Er taucht Negerküsse in Schokolade ein,und verdient damit über 1000,- EUR im Monat !"
Trumpft der Zweite auf:"Mein Vater arbeitet bei Opel.Er taucht Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient damit über
2000,- EUR im Monat !"
"Na,ja,"meldet sich der Dritte:"Mein Vater ist Beamter,er taucht zwar nix, aber er verdient über 5000,- EUR im Monat !"



Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme:
"Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"



Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter:
"ist das ein wunderschöner Tage heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:
"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".
Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?"
Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich.".



"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim frühjahrsputz helfen".
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, daß Sie mich nicht im Stich lassen."



Eine junge Mutti sitzt mit ihrer 6-jährigen Tochter in einem Bus.
Auf einmal sieht die Tochter eine Prostituierte am Strassenrand.
Sie fragt: "Mutti, was macht die Tante da?"
Sie antwortet: "Das ist eine Frau, die vom Einkaufen zurück ist und nun auf ihren Mann wartet, der sie abholt."
Der Busfahrer sagt aber: "Erzählen sie doch der Kleinen nicht so einen Mist!
Sie ist eine Prostituierte, die für Geld Liebe macht."
Die Kleine wird nachdenklich und fragt schließlich die Mutter:
"Wenn sie Liebe macht, dann kommen doch auch Kinder. Was wird aus denen?"
Die Mutter: "BUSFAHRER".



Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". " Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart sie. " Nichts" antwortet das Mädchen "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten". - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."






*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#

Links der Woche:

www.Makotula.de/fun/upload/blond-0815.jpg
www.Makotula.de/fun/upload/dickkopf.jpg
www.Makotula.de/fun/upload/Frosch.jpg
www.Makotula.de/fun/upload/NeverlandRanch.JPG
www.Makotula.de/fun/upload/Suchbild.pps
www.Makotula.de/fun/upload/Virus.pps
www.Makotula.de/fun/upload/AUFZUG.PPS

*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#

Spruch des Tages:

Was die einen im Schlaf verdienen,
fällt den anderen nicht einmal im Traum ein.

*#*#*#*#*#*#*#*#*#*#


cya euer Mako


und nicht vergessen in 10 Wochen geht es weiter