hier der neuste Funletter


viel Spaß damit....



DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz? "
Berater: *AAARGH*



"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
"Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst,
kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."



Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal.
Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."



Die Schiffsreise

Frau Neureich hat eine Schiffsreise bei Neckermann gebucht, und dazu gehört natürlich auch das Kapitänsdiner.
Frau Neureich steht dabei an der Salatbar und füllt ihren Teller.
Da kommt ein Offizier, um ebenfalls Salat zu nehmen.
Frau Neureich sieht ihn ganz verzückt an und fragt, wer er sei.
Da antwortet der Mann: "Ich bin der 1. Deckoffizier."
Worauf sich Frau Neureich freut:
"Mein Gott, Neckermann denkt wirklich an alles!"




Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrueckt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitaen.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."



"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glueck, meiner lebt noch!"



"Wie ist denn deine Frau so im Bett."
"Die einen sagen so und die andern so."




"Eigentlich bin ich ein idealer Eheman.
Ich rauche nicht.
Ich trinke nicht.
Ich komme abends nicht spät heim.
Ich hab nichts mit anderen Frauen.
Aber das eine sag ich Euch:
Das hört auf sowie ich aus diesem Drecks-Knast wieder raus bin!!"



Fragt der Psychiater seinen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?" - "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin



"Herr Doktor, schaun Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Doktor: "Wie kommt das denn?"
Schotte: "Tja, da ging ich neulich ins Geschäft."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und da kaufte ich eine Flasche Wisky."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber der Verkäufer tat die Flasche in eine Plastiktüte."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und als ich nach Hause ging, ging die Tüte kaputt."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber die Straße war frisch geteert!!!"


"Seltsam, Herr Müller, Ihre Grippe ist immer noch nicht ausgeheilt.
Haben Sie nicht meinen Rat befolgt? Sie sollten doch nach einem heissen Bad einen heissen Lindenblütentee trinken."
"Tut mir leid, Herr Doktor. Aber nachdem ich das heisse Bad getrunken hatte, brachte ich den Tee einfach nicht mehr hinunter!"





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Spruch des Tages:

Alt ist man,
wenn man die Sünden verurteilt,
zu denen man nicht mehr fähig ist.

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cya und ein schönes Wochenende


Mako