Im Schuhgeschäft
Eine Blondine kommt in ein Schuhgeschäft. Der Verkäufer weist darauf
hin, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken werden.
"Das macht nichts", meint die Blondine, "dann ziehe ich sie einfach
erst nächste Woche an..."
Erinnern Sie sich noch?
Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl
so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen
nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut,
Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des
Flughafens.
Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an:
"Servus, Scholli!"
Fragt der überraschte Scholl:
"Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"
Sagt die:
"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler!"
Anruf bei der Polizei: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!"
Polizist: "Laß den Scheiß! Gleich ist Feierabend!"
Fünf Minuten später erneut ein Anruf: "Jetzt wulde el übellollt del alme alte Mann."
Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."
Das Arbeitsamt schickt einen Arbeitslosen zu einer Firma zum Vorstellungsgespraech. Das Gespraech beim Personalleiter verlaeuft positiv:
Arbeitszeit von 07:00 bis 16:00 Uhr, leichte Arbeit, 35 h-Woche, 35 Tage Urlaub. Der Arbeitslose wird angestellt.
Anschliessend wird er noch dem Betriebsarzt vorgestellt. Er sagt, dass er dem Personalchef etwas verschwiegen habe: Er habe keine Hoden mehr.
Der Betriebsarzt meint darauf, das mache gar nichts, er brauche dann sogar erst um 08:00 Uhr anzufangen.
Auf die Frage weshalb, sagt der Betriebsarzt: "Von 07:00 bis 08:00 Uhr schaukeln wir uns hier naemlich die Eier..."
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwaelte sind Arschloecher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."
Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."
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Link der Woche:
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Spruch des Tages:
Es genügt nicht, täglich zu baden;
man muß auch gelegentlich das Wasser wechseln.
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars
und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war
schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die
ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen
Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapi-
tuliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so
bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
bummeln.....
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da
sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach
sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit
einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal.
Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute,
ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen
wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen,
als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch
dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber
irgendwie war's mir das wert!
ciao Mako
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