mal wieder was lustiges am Freitag......
Beim Tanken
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen
1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
Im Kloster
Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt:
"Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"
Kurzsichtigkeit
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "
Autsch
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,
schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer
greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin
Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des
Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet
vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser
geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch
höllisch weh!"
Ein Dachdecker fällt vom Dach auf die Strasse und wird sofort von einer großen Menschenschar umringt. Einer fragt erschrocken:
"Ist was passiert?"
Der Arbeiter steht auf, klopft sich den Staub von der Hose und sagt:
"Weiss ich nicht, ich bin auch gerade erst gekommen."
Eines Nachts fährt ein Mann über eine dunkle Landstrasse, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht. Bei den Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet ein Polizist.
Der Mann fährt weiter. Nach etwa einer halben Stunde tritt er abrupt auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück. Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und ruft dem Polizisten aufgeregt
zu: "Okay, ich mach´s!"
Latscht ein Tier durch den Wald, aufeinmal trifft es ein anderes Tier, was es noch nicht kennt:
"was bist du denn für einer??"
"Ich bin ein Wolfshund!"
"Wie geht denn das?"
"Meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Fragt der Wolfshund zurück:
"Und was bist du??"
"Ein Ameisenbär!"
Warum wackeln Frauen beim Gehen mit dem Po?
Weil die Deichsel fehlt!
Bush, Putin und Schröder spielen Golf.
Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird.
Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen."
Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
Schröder verkündet in einer Fernsehansprache:
"Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein."
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Link der Woche:
http://www.tebonin.de/kopfsache-interaktiv/start.html
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Spruch des Tages:
Lieber einen zweiten Frühling,
als dritte Zähne.
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