Malerei

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."


Im Himmel

An der Himmelspforte sind zwei Türen,über beiden hängt je ein Schild.
Über der linken Pforte steht : Für die geknechteten Ehemänner.
Über der rechten Pforte steht : Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen.
Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont.
Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
Antwort : "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier anstellen".



Ziemlich gebildet

Die Tochter eines Universitaetsprofessors muss, ehe sie in den Kindergarten aufgenommen werden kann, eine Art Aufnahmepruefung machen.
Die Kindergaertnerin fordert die Kleine auf: "Dann nenne mir mal ein paar Worte oder Saetze, die Dir gerade so einfallen!"
Da wendet sich die Kleine an ihre Mutter: "Was meinst du, Mutti ?
Moechte die Dame nun ein paar logisch konstruierte Saetze hoeren oder lediglich eine ganz schlicht zusammengestellte irrelevante Randbemerkung...??"


Der Pelzmantel

Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe ihrer Tochter anhören:
"Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme, stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen konntest?"
Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig, dass du so herzlos über deinen Vater sprichst..."


Der Liebhaber

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!"
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde..."


Der Meister laesst seinen Azubi fuer ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu ueberpruefen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astloecher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natuerlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann moechte ich gerne mal 1000 Stueck bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschloecher fuer Schaukelpferde..."


Schreit der Direktor seine Sekretaerin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafuer, dass am Computer das "v" kaputt ist..."


"Weiss Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist naemlich das Revier meiner Mutter!"


Er: "Schatz, warum laesst Du mich nicht spueren, wenn Du einen Orgasmus bekommst ?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."


Ein Deutscher unterhält sich mit einem Franzosen und einem Briten über Schreibweise und Ausprache.
"Sehr schwierig bei uns", erklärt der Brite.
"Wir schreiben z.B. Bir-ming-ham, und sprechen aber Boer-ming-ham."
"Kein Vergleich", trumpft der Franzose auf.
"Wir schreiben Bor-de-aux und sagen Bor-do."
"Alles nix!" erklaert Heinrich.
"Wir schreiben Wie-meinen-Sie-bitte? und sprechen Häh?"



Klein Fritzchen und sein Freund Peter haben Zeugnisse bekommen.
Beide haben in Sexualkunde eine sechs. Sagt klein Fritzchen zu
Peter: "So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die nachher aus der Schule kommt, dann hebst du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier!"


Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf ihre Frage hin, was das denn solle, antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."


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Links der Woche:

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http://www.makotula.de/fun/upload/estagiario.wmv
http://www.makotula.de/fun/upload/autostop.asf
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Spruch des Tages:

Lieber ein buddhistisches Standesamt,
als ein statistisches Bundesamt.
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Klo Sprüche


Willst Du mal so richtig kacken
so leg die Haende in den Nacken
die Ellenbogen auf die Knie
dann kannst Du kacken wie noch nie.

Hast Du beendet Dein Bemuehen
vergiss nicht an dem Strick zu ziehen
machs Fenster auf, lass Luft herein
der Naechste wird Dir dankbar sein.

Zuletzt wirf einen Blick ins Becken
sind da vielleicht noch braune Flecken
so nimm die Buerste - "Gott sei dank" -
mit dieser kriegst Dus wieder blank.

Und sind noch Tropfen auf der Brille
so soll es sein Dein letzter Wille
entfern sie mit nem Stueck Papier
nun schliess den Deckel, dann die Tuer.