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Newsletter vom 21.05.2005, 14:55:28
Betreff: Funletter




es ist mal wieder Wochenende und damit FUN-Time




Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"


Lusttropfen

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und
sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der
Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"


Emanzen

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.
Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin..."


Zahlerei

Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist stinksauer und schreit den anderen an: "Du hast mit meiner Freundin Sex gehabt! Dafuer sollst Du teuer bezahlen !!!"
Der andere: "Spinnst Du ? Ich zahl' doch nicht zwei Mal...!"


Das Gehalt

Der Angestellte geht zum Chef:
"Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch nicht verhungern lassen..."


Auf Streife

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.
Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!"
Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so."
Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptwachteister und sagen:
"Herr Hauptwacht, dieses Fahrad ist schwanger!"
Der Hauptwachtmeister ist ausser sich vor Wut:
"Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"
Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?"
"Weil es ein Herrenrad ist..."


In der Mensa

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."


Olli Kahn

Olli Kahn sitzt daheim und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen:
"Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben?"
Olli will "ich", reinschreiben und merkt, dass "ich", nur drei statt vier Buchstaben hat.
Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau:
"Die meint 'Du'!"
Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "Du", nicht passt.
Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein.
Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint:
"Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'!"


Siebte Runde beim Boxkampf:
Der lokale Schwergewichtschampion erwischt einen doppelten Haken. Der Schieri zählt in aus. Eine ältere Dame aus der zweiten Reihe:
"Aah, ich kenne ihn aus der Strassenbahn. Er steht nicht auf!"


Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,
sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!" -
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:" Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater:" Ehe."



Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...




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Links der Woche:

www.makotula.de/fun/upload/adidas1.wmv
www.makotula.de/fun/upload/beer.wmv
www.makotula.de/fun/upload/Blaupunkt.mpg
www.makotula.de/fun/upload/blonde.mpg
www.makotula.de/fun/upload/bubbleboobs.wmv
www.makotula.de/fun/upload/bumperhit.wmv
www.makotula.de/fun/upload/Casamento-depoisdealgumtempo.mpeg
www.makotula.de/fun/upload/Ebay1.jpeg
www.makotula.de/fun/upload/idiotscorpion.wmv
www.makotula.de/fun/upload/problemloesung.pps
www.makotula.de/fun/upload/stier.wmv
www.makotula.de/fun/upload/Thelionsleepstonight.wmv


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Spruch des Tages:

Wer mit beiden Füßen fest auf dem Boden steht, kriegt nie 'ne frische Unterhose an.
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cya

Mako






Virenwarnung "ARBEIT" ;-)

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren ! Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst:
"Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten!
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier.
Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!

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