Geschlechterfrage

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:
"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"



Taxifahrt

Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer, die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der Taxifahrer, "Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!" und hält mit hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast, "Und? Besser so?".
Der antwortet: "Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür aufgemacht, wäre er davongekommen!"



"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise!

Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."



Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend hereinkommt:
"Schatz, was ist los?
Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"


"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen
müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso"
kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da!"


Bayerischer Stolz

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."


Saufabend

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und machen sich auf sich zu erleichtern.
"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"



Ein Mann zu seinem Psychater:
"Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen..."


Vor Gericht

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"





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Link der Woche:

http://frag4fun.free.fr/bisounours/

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Spruch des Tages:

Ein Ehemann ist Rohstoff,
kein Fertigprodukt.

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Bedenklich, bedenklich

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
> > (Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von über 200 Euro !!!






wünsche dir noch ein tolles Wochenende


Mako