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Newsletter vom 18.06.2004, 12:54:04
Betreff: Funletter



hier der neuste Funletter


Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen !
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist."
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll"
Und der Herr sprach:" Ja Adam,
und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?"
Und der Herr erweiterte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr,
das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte:
"Herr, was sind Kopfschmerzen



Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"

Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude,"sind die Dinger ganz kalt."
" Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?" ...
" Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dieter an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."



Papa und Sohn machen einen Rundflug im Kunstflugzeug.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, zahlen Sie nur den halben Preis."
Nach dem Flug: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."


Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert´s schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter. Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reisst die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."



Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du sie nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."



Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut:
"Ist das ein wunderschöner Tag heute."
Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter:
"ist das ein wunderschöner Tage heute!"
Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:
"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".
Da meckert die Frau:
"Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?"
Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau:
Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich.".



Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."



Frage:
Mit welcher Frau hat man die besten Chancen nicht betrogen zu werden, mit einer blonden oder einer dunkelhaarigen?
Antwort: Mit einer grauhaarigen !



"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."



Der Sohn ruft bei Papa in der Firma an und sagt: Papa, wir haben sechs Richtige im Lotto, wir haben gewonnen!
Der Vater erwidert: Sohn, das glaube ich nicht, verarsche mich nicht.
Darauf der Sohn: Papa, das ist wirklich wahr, der Bote war gerade da und hat der Mama die Millionen übergeben.
Darauf stürmt der Vater ins Büro seines Chefs, hält ihm die Predigt, die sich jeder Angestellte wünscht, seinem Chef gegenüber zu halten und kündigt!!
Der Vater fährt sofort nach Hause, trifft seinen Sohn verzweifelt weinend an der Tür und fährt ihn an: Ich habe Dir gesagt verarsch mich nicht , jetzt ist unser Leben zerstört ...!!
Aber der Sohn erwidert: Aber Papa , dass Geld haben wir wirklich gewonnen!!
Darauf der Vater: Warum weinst Du dann so ?
Sohn: Die Mama ist von der Treppe gestürzt und hat sich das Genick gebrochen.
Vater grinsend: Wenn´s läuft , dann läuft´s !!!!


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"







Spruch des Tages:

Die Liebe zum Büro wächst mit dem Grad der Entfernung.

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