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Newsletter vom 18.03.2005, 23:52:56
Betreff: Funletter




BRANDHEISS....


Kinderfreuden

Viola betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs.
"Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt.
Ich erwarte ein Baby."
"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"
Viola wird rot. "Genau weiss ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Fridolin aus der Buchhaltung."
"Wieso denn nicht der?"
"Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."


Beim Anwalt

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Wollen Sie zuerst die schlechte oder die gute Nachricht hoeren?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Dollars wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretaerin!"


Zurückhaltung tut Not

Treffen sich zwei Männer auf der Straße. Sagt der eine:
"Guten Tag Herr Fischer ich wollte mit ihrer Tochter heute fischen gehen!"
Darauf der andere Mann:"Aber ich heisse doch Herr Vogel!"
Der eine: "So direkt wollte ich auch wieder nicht sein."


Die Wette

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört.
Dann kommt der Fritz.
Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 2000 Euro ?"
Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."
Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."
Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"
Fritz: "Ja, da muss ich aber mal anfassen um das zu prüfen."
Chef: "Diesmal hast du verloren oder ?"
Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 Euro verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich jeweils um 100 Euro gewettet dass ich ihnen heute an die Eier greife..."


Blond ?

Zwei Zwillinge machen an ihrem 18. Geburtstag den Führerschein.
Sie bekommen von ihrem Vater beide einen Manta geschenkt. Sagt der eine: "Paß mal auf, damit wir die Mantas auseinanderhalten können, brech' ich am meinem die Antenne ab." Gesagt - getan.
Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der eine:
"Paß mal auf, dann mach ich an meinem eben in den Kotflügel 'ne Beule." Gesagt - getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch am Kotflügel eine Beule.
Sagt der eine: "So, jetzt bin ich's leid: Du nimmst den Roten und ich den Weißen...


Tarnung

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen,so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.
So ging ich los, weisse Muetze, weisser Schal, weisse Jacke, weisse Hose, weisse Schuhe - und wurde vom Schneepflug ueberfahren!"


Der Strip

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."


Der Detektiv

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin
ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant! Und was hat er getan?"
Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."


Bis auf den letzten Tropfen

Der Wirt einer Bar ist unglaublich stark und protzt auch ganz gerne damit. So kommt es, dass er einen Preis ausgesetzt hat: Wenn jemand aus einer Zitrone einen Tropfen Saft mit den Händen herauspresst, die er zuvor gequetscht hat, dann kriegt derjenige 500 Mark. Schon viele haben es versucht, Gewichtheber, Bodybuilder und so weiter, aber keiner hat es je geschafft. Eines Tages kommt ein kleiner, unscheinbarer Mann daher und erkundigt sich nach den Bedingungen des Wettbewerbs. Er kriegt die Regeln erklärt, nimmt die Zitrone und ohne mit der Wimper zu zucken, holt er aus ihr fünf Tropfen raus. Das Publikum um ihn herum, welches ihn zuerst ausgelacht hat, applaudiert und johlt, und der Wirt zahlt den Mann aus. Aber nicht, ohne ihn zu fragen, was er beruflich mache; woher er solche Kräfte
besitze: "Na ja, ich arbeite beim Finanzamt..."


- Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?
- Mein Vater war Pfarrer, mein Grossvater war Pfarrer.


Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat


Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir
d-d-der Fris-s-s-sör?"
Antwortet der Glatzköpfige:
"Nicht so viel wie bei dir ein Ortsgespräch...."


Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt Sie: "Vielen Dank, sehr nett!"
Fritzchen: "Keine Ursache, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."



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Spruch des Tages:

Ein Bienenstich ist das, was einer Wespentaille so schadet.
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Link der Woche:

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schönes Wochenende


euer Mako

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