hier der neuste Funletter

gaaaaaanz exclusive


In der Wüste

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegen- wärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegen- wärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"


Beim Manöver

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"


Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



Neulich in der Kneipe

Als ich ein paar Bier getrunken hatte, musste ich mächtig dringend pinkeln. Am Pissoir stand neben mir jemand, der zweistrahlig pinkelte.
Ich fragte ihn: "Was ist das denn?"
Er sagte: "Das ist eine Kriegsverletzung."
Als ich noch ein paar Bierchen geschluppert hatte, musste ich wieder pinkeln. Jetzt stand jemand neben mir, der pinkelt dreistrahlig.
Ich fragte ihn: "Was ist das denn?"
Er sagte: "Das ist eine Kriegsverletzung."
Als ich noch ein paar Bierchen getrunken hatte, musste ich wieder pinkeln. Als ich nun pinkelte, stand jemand neben mir, der zweiunddreißigstrahlig pinkelte.
Da sagte ich zu ihm: "Du hast wohl eine Kriegsverletzung!"
Daraufhin antwortete er: "Nöö, ich hab den Reißverschluss nur nicht aufbekommen!"


Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso koennen Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"



Bei der Abschlusspruefung wird der zukuenftige Schrankenwaerter gefragt:
"Von links kommt der planmaessige D-Zug. Von rechts ein Gueterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Ueberlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."



Auf dem Silvesterball unterhalten sich zwei Damen: "Jetzt tanzt der Sohn von Generaldirektor Schmitz schon zum drittenmal mit meiner Tochter", sagt die eine, "ob er wohl ernste Absichten hat?"
"Muss er wohl", erwidert die andere, "mit Ihrer Tochter tanzt man ja schliesslich nicht zum Vergnuegen...


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Spruch des Tages:

Wer in diesem Land kein Schwein ist,
wird von den Behörden zur Sau gemacht.

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Links der Woche:

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have a nice DAY



Mako