Witze am Wochenanfang .... (muß meinen Vorrat verbrauchen ;-))))))



Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."


Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an!
Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später....
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher.
Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt' ihm einfach die Nase zu..."


Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot."
Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung.
Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach."
Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich:
"Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?"
Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich."
Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?"
"Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich."
"Und Ihre Sekretärin?"
"Dreimal täglich"
"Und die Nachbarin?"
"Dreimal täglich"
Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote Warnleuchte. Der Tank ist leer."



Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."


Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:
"Pass auf, dass die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"
Daraufhin meint der Bäcker:
"Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"


"Was halten Sie als Lehrer davon, dass immer jüngere Schülerinnen sich schminken?"
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt..."


Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.
"Der Motor nicht - aber der Pilot..."


Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."



Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.
Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar.
Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef:
"Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht.
So ein Service!!
Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe.
Und das beste: Es fährt sogar!!




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Link der Woche:

http://www.alterfin.com/dominique/

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Spruch des Tages:

Die meisten Menschen überlassen die Nächstenliebe dem Nächsten.

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wünsche dir einen schönen Wochenanfang


cya Mako