endlich Wochenende
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Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten:
"Ich muss Ihnen leider eine schlechte Nachricht mitteilen."
"Und die wäre?"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine halbe Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"


Jamaika Urlaub

Sheila berichtet im Familienkreis begeistert von ihrem Jamaika-Urlaub.
Mit beiden Händen demonstriert sie, wie gewaltig die Zuckerrohrstauden auf der Karibikinsel sind.
Aus dem Schaukelstuhl im hinteren Eck des Wohnzimmers meldet sich die uralte, schwerhörige Großmutter zu Wort:
"Ist ja schön und gut, mein liebes Kindchen, aber kann er dich auch ernähren?"


Frauenschwarm

"So ist das wieder nicht, daß die Frauen kein Interesse für mich hätten!" prahlt Harald.
"Einmal wollte sich eine meinetwegen sogar das Leben nehmen!"
Herbert ist nicht überzeugt.
"Bestimmt! Sie hat gesagt: Ehe ich Sie heirate, bringe ich mich lieber um!"



Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
- "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!
Und was meinen Sie von der Sparkasse ?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' "
- "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.
Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?"
- "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "



Bikini

Ein 16-jähriges Mädchen kaufte sich einen Mini-Bikini und fragte ihre Mutter, wie sie denn darin aussähe.
"Mädel," sagt die Mutter, "wenn ich sowas getragen hätte, als ich in deinem Alter war, dann wärst du heute 5 Jahre älter!"


Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden, dort waren 5.000 $ und 500 Euro drin. Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt.
Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt.
Bitte spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann...".


Frau Schmitz geht mit Ihrer Katze zum Tierarzt.
Der Arzt ruft zu Hause bei Herrn Schmitz an und sagt:
"Hier Dr.Bello,
Ihre Frau ist gerade mit Ihrer Katze hier.
Ich soll sie Einschläfern.
Ist Ihnen das recht."
Darauf Herr Schmitz:
"Tun Sie das, danach setzen Sie bitte das Tier vor die Türe, es findet den Weg nach Hause zurück."



"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die sie Kaffee nennen!."
sagt der Gast zum Kellner in der Frühstückspension.
"Ich weiß nicht ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch?!"



Die Mutter sagt zu Quasimodo: "Hol´ mal bitte den Wok aus dem Keller!"
"Dann kochst Du heute etwas Leckeres zum Essen?" "Nein, ich will Dein Hemd bügeln!"


Fritzchen geht spazieren. Da kommt ihm der neue Pfarrer der Stadt entgegengelaufen. Der Pfarrer: "Na mein Junge, kannst du mir mal sagen, wie ich zur Post komme?" Fritzchen: "Ne, das kann ich nicht!" Der Pfarrer: "Da kommst du aber mal nicht in den Himmel!" Fritzchen: "Und du nicht auf die Post!!!"


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Link der Woche:

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Spruch des Tages:

Früher hab´ ich mich immer von der Arbeit gedrückt.
Heute könnt´ ich stundenlang zuschauen.

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Cya Mako






Ein bisschen FUN.... für diejenigen, die nie genug haben



Keine Werbung für Brot!

Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.

Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen.

Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.

Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.

Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann.
Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge.

Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.

Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot.

Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.

Neugeborene Babies können einen Schock von Brot bekommen.

Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken.
Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute.

Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können.