hier die neusten Witze ....


Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt einen Loeffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der Tasche und traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den betraeufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht?
Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.



Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."




"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."



Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie ´ne 18jaehrige..."




Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt:
"Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "
Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt:
"Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme.
Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!"
Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt:
"Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!"
Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"


Am FKK Strand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:"
Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "



Zwei Jaeger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein praechtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jaeger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drueckt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jaeger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit spaeter kommt ein gar fuerchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einaeugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, loechriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jaeger: "So, jetzt schiess! Auf den schiessen wir auch immer..."



Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum.
Einer schaut vorne ins Rohr, waehrend der andere hinten am Abzug rumspielt. Ploetzlich loest sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."



Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand zu streichen.
Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten noch 20 Meter.
Auf die Nachfrage seines Chefs antwortet er:
"Aber schauen Sie doch mal, wie weit mein Farbeimer weg ist!"



Ein Mann sitzt frustriert an der Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Irgendwann fragt ihn der Kellner: "Na nicht gut drauf?"
"Nee, die ewige Arbeit am Beckenrand hängt mir zum Hals raus."
"Ach, sind Sie der Bademeister aus dem Stadtbad?"
"Quatsch, ich bin Gynäkologe."



Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine:
"Du, ich habe jetzt eine super Versicherung gegen Feuer und Hagel."
Sagt der andere: "Feuer ist ja schoen und gut, aber wie machst Du jetzt Hagel?..."


"Wir können Sie nicht einstellen.
Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."



Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"




=========================
Spruch des Tages:

Arbeit ist süß.
Aber du bist offenbar Diabetiker.
=========================

=========================

Link der Woche:

http://www.e7.pl/~casha/swf/org-calc.swf

========================


Heute morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: " Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da.



cya Mako