es ist wieder Freitag, FUNLETTER TIME



Kneipentour

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig gut volldröhnen.
Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener
Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es
ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und
Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan.
Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie,
saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr
Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das
Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."


In der Schule

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt."Wer von Euch
kann mir einige Gewürze aufsagen".
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum
usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen
kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein"
Gut sagt die Lehrerin, dann helfe ich dir ein bißchen:" Was tut der
Papa jeden Morgen auf die Eier"
Fritzchen überlegt und sagt dann zögerlich: "NIVEA CREME"


Damals

Aufgebrachte Menschenmenge, Jesus tritt dazu: "Was ist denn hier los?"
Einer antwortet: "Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und jetzt werden wir sie steinigen!"
Jesus: "Wer von Euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein."
Daraufhin fällt ein Stein vom Himmel und trifft die Frau am Kopf.
Jesus schaut nach oben und sagt: "Also weißt Du Vater... ich versuche hier was zu erklären...!"


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:
"Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!,



"Also", sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. "Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die
Kreismeisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!"


Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr.
Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz.
Darauf sagt die Frau zu ihm.
"Du bist aber ein kleiner Gentleman".
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?"
Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt: "Ein Gentleman ist jemand der eine schwangere Frau sitzen lässt".


Zwei Löwen im Zoo:
"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"
"Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen.
Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"


Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig ?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."



Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"


Der Steward zum seekranken Passagier:
Keine Angst, an der Seekrankheit ist noch keiner gestorben.
Wie koennen sie sowas sagen? Nur die Hoffnung auf den Tod haelt mich aufrecht.


Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast Du nicht früher geschrieen?", fragt der erschrockene Ehemann.
"Weil ich zuerst dachte, Du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."



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Spruch des Tages:

Lieber entweder, als oder doch.
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cya euer Mako