hier die neusten Witze



"Mein Sohn wurde gestern freigesprochen."
"Was hat er getan?"
"Er hat Zimmermann gelernt..."


Der Immobilienmakler erklaert: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Muelldeponie, im Osten ist die Klaeranlage, im Sueden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche fuer Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."


Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"


Kommt Opa Meier zum Arzt. Herr Doktor in letzter Zeit hör ich immer Stimmen aber sehe keine dazugehörigen Menschen! Fragt der Arzt: Wann passiert das denn? Antwortet Opa Meier: Beim Telefonieren!


In der Kneipe

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier.
Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien.
Der Mann antwortet, "zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid:
"Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich."
Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier.
Der Wirt fragt: "Ist einer deiner Brüder gestorben?"
Der Mann antwortet: "Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr!"


Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren.
Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie.
" Wow!, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"


Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiss nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten.
Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA.
Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !"


Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:
" Monsieur, Sie muessen mir engagieren.
Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Buehne, ganz nackt.
Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden.
Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnuess!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab.
"Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen.
Diese Nummer sein Sensation.
Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"


Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

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Link der Woche:

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Spruch des Tages:

Frauen sind wie Frösche...
dauernd quaken und Bammel vor dem Klapperestorch.
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cya bis nächster Woche



euer Mako