Funtime



Erfinder unter sich

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"


Drei Maenner gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann gegenueber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rueber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen koenne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafuer bin ich ja da!
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite rueber und fragt, ob er sein Knie herrichten koenne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen koenne.
Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Fruehpensionist..."


"Ist das auch wirklich der Schaedel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitaetenhaendler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."


Richter:
"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen!
Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter:
"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."


Es fragte der Kollege:
"Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."


In der Straßenbahn

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter:
"Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"





**************

www.makotula.de/fun/upload/Al-Bundy.pps
www.makotula.de/fun/upload/Changingtheboss.pps
www.makotula.de/fun/upload/Das_Frauenhotel.pps
www.makotula.de/fun/upload/ES_lebt!!!.pps
www.makotula.de/fun/upload/Heisser_Euro.pps
www.makotula.de/fun/upload/Hund.pps


**************