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Newsletter vom 09.07.2004, 11:13:45
Betreff: Funletter


Wünsche Dir einen schönen Urlaub.
Fahre nach Italien und deshalb kann es sein, dass ich keine Funletter verschicken kann.

so, und nu zu den Witzen......


Ein betagter Herr sitzt auf der Parkbank und weint.
Kommt ein Jogger vorbei und fragt, was denn der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jede Nacht liebt, ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Was weinen Sie da?
Sie haben alles, was ich mir jemals gewünscht habe."
"Schon, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne..."


Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"


Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
Dann ging er
in den Aufzug."
"Und dann?"
" Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
" Dann klingelte er an einer Tuer."
"Und dann?"
" Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
" Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal.
Dein Mann ist noch beschaeftigt!"


Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft.
Der Arzt tröstet ihn:
"Kein Problem, es gibt ja jetzt diese neue Wunderpille Viagra", und er verschreibt ihm eine Packung davon.
Der Mann bedankt sich und verschwindet.
Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen.
Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.
Der Mann antwortet:
"Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause..."



ER: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
SIE: "Natuerlich - Ich versteh´ gar nicht, wieso Maenner immer dasselbe fragen."


Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau:
"Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."



Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."



Frisör: "Moechten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."



Ein 70 Jahre alter Mann kommt zu seinem Arzt und meint aufgeregt: " Herr Doktor, Herr Doktor - sie müssen mir unbedingt helfen - seit ein paar Tagen kann ich meine Frau nicht mehr beglücken."
Darauf meint der Arzt:" Kein Problem - da nehmen wir die blaue Spritze - dann klappt das schon wieder".
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die blaue Spritze.
Etwa eine Woche später sitzt der Mann wieder beim Arzt:" Herr Doktor - also ich muss sagen die ersten 4 Tage war das ja ganz ok aber seit 3 Tagen geht schon wieder nichts mehr - haben sie nicht etwas stärkeres für mich ?"
Der Arzt schaut verwundert, lächelt aber wissend und meint " Kein Problem - da nehmen wir eben die gelbe Spritze - dann klappt das wieder."
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die gelbe Spritze und der Patient taucht Tatsächlich erst nach einem Monat wieder beim Doktor auf : " Her Doktor also das war wirklich nicht so schlecht - die ersten 2 Wochen - aber dann ging wieder überhaupt nichts mehr."
Der Doktor runzelt die Stirn: " Sie sind aber ein schwerer Fall guter Mann - Also wir hätten da noch die graue Spritze aber die ist wirklich mit Vorsicht zu geniessen."
Der Mann freut sich schon "Also her damit Herr Doktor - in meinem Alter kann ich nimmer wählerisch sein."
Der Arzt verabreicht die graue Spritze.
Nach 4 Monaten kommt der alte Mann wieder zum Arzt. "Also Herr Doktor - die Spritze die sie mir gegeben haben wirkt ja super - aber nach 4 Monaten wirds jetzt doch ein wenig unangenehm dauernd einen stehen zu haben"
Der Arzt schüttelt nur den Kopf : "Guter Mann - es tut mir leid da kann ich nichts machen - Beton ist Beton!"

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Link der Woche:

http://fs.arke.de/Brech%20aus.htm


P.S. hab 20,797 sec geschafft
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Spruch des Tages:

Kein Chef ist unnütz!
Er dient immer noch als abschreckendes Beispiel.

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have fun cya MaKo


und zum Schluß....




Lösung für alle Probleme

Gestern Abend war mir langweilig. Deshalb habe ich versucht, mich mit den Problemen unseres Landes ein wenig auseinanderzusetzen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?

Arbeitslosigkeit?
Soziale Ungerechtigkeit?
Gewalt unter Jugendlichen?
Verkehrschaos?
Terror der Ökonomie?
Mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernst gemeinte Lösung gefunden, die so einfach und logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könnt und sagt:"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können!

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch, ist es aber nicht, hier die
Argumente:

- Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige von Ihnen keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

- Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute käme. Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger den Drogen und den Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

- Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert und unsere Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

- Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Laden oder Wochenmarkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hatte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

- Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit auch die Gesundheit der Nation wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget der Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital konnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs.

- Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen, ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben. Ich denke, mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

FAZIT:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht dagegen? Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen!

Okay, ein Problem würde es dann dennoch geben....Wer fährt uns Männer heim, wenn wir besoffen sind ?!?! Aber da könnte ja eine "Ausnahmeregel" greifen!

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