hier der neuste FUNLETTER


Auf dem Klo

In einem kleinen Handwerksbetrieb geht der Meister aufs Klo. Er stellt fest, dass das Klopapier alle ist und ruft dem Lehrling zu:
"Junge, hol mal Papier."
"Geht klar, Meister", gibt der Lehrling zurück und verschwindet.
Der Meister ist etwas verschnupft, weil der Lehrling für seinen Auftrag so lange braucht. Als der nach zehn Minuten zurückkommt, donnert ihn der Meister an:
"Sag mal, wo bleibst Du denn?"
"Wieso denn, ich brauche halt so lange, wenn ich ein PAAR BIER holen soll."


Bei den Schotten

Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste:
"Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."
Sagt der Älteste:
"Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben."
Schmunzelt der Mittlere:
"Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!"


Zollkontrolle

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht.
An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."


"Die meisten Unglücksfälle passieren in der Küche", sagte die junge Ehefrau, von der Zeitung aufblickend.
"Schon möglich", brummte er, "aber das Schlimmste ist, daß ich sie aufessen und auch noch loben soll."



Ein Österreicher macht Winterurlaub in Bayern und geht zum Eisfischen. Er hackt auf der Eisfläche ein Loch auf, da hört er plötzlich eine Stimme :
"Mein Sohn, hier wirst du keine Fische fangen." Er geht daher 20 Meter weiter und fängt wieder an zu hacken. Und wieder ertönt die Stimme : "Mein Sohn, hier wirst du keine Fische fangen." Tief beeindruckt ruft der Österreicher : "Spricht da der liebe Gott ?"
"Nein, der Sprecher vom Füssener Eisstadion."



Tierkunde in der Schule
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."



Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Sie, ich muss immer viele kleine Fürze lassen, aber das mach nichts, die stinken nicht und hören tut man sie auch nicht! Sehen Sie, seit ich hier bei Ihnen bin, habe ich bestimmt schon 10 mal gefurzt!"
Da holt der Arzt eine Schachtel Tabletten hervor und sagt: "Nehmen Sie diese ein und kommen Sie nächste Woche wieder."
Als die Dame in der anderen Woche erscheint meint sie empört: "Herr Doktor, seit ich die Tabletten einnehme stinken die Fürze ja fürchterlich!"
Darauf der Doktor: "Gut, jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, können wir uns um Ihre Ohren kümmern."



Die Möbel

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.
In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.
Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh"
Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
"Rettet die Möbel!..."




Bill Gates im Himmel

Bill Gates, der Chef von Microsoft, stirbt und kommt in den Himmel zu Gott.
Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill:
"Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL !"





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Link der Woche:

http://www.miniclip.com/gamefiles0304/lunarcommand.swf

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Spruch des Tages:

Jeder redet vom oeffentlichen Verkehr,
aber keiner traut sich!
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cya Mako


und falls es mal wieder länger dauert .....


100 Wege eine Pizza zu bestellen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach"
und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
Miete eine Pizza
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
Frage nach einem kompletten Menü.
Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse Mathematik!"
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen.
Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!"
und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut) Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi) Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ´Oooooohhhhhh´ !"
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.) Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast