Bitte schön der neuste Funletter




"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...


"Ich möchte mal Millionär werden. Wie mein Vater!"
"Ist ja toll! Dein Vater ist Millionär?"
"Nee, aber er wollte es auch immer werden!"


Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt:
"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert:
"Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."


Auf hoher See

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"


Neulich auf dem Sozialamt...

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen ange- laufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe icSie mit Ihrem Nachnamen."



Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue.Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei.Seufzt die
Dame:
"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchtens Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?"
Staunt der Josef:
"Sowas gibts ?"


Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke wölbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?",fragt da das Fritzchen. "Och,nichts besonderes!",antwortet der Vater."Geh mal rüber zur Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt:"Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung müßte ausfallen, der Bär hat Nasenbluten". Der Vater überlegt kurz und meint dann:"Dann geh´rüber und sag´der Mutti, sie soll rüberkommen und die Vorstellung abblasen!!!"


Ein Wandersmann hat sich verlaufen und kommt nachts an einem einsamen Haus vorbei. Er klopft und ein Rabbi öffnet ihm die Tür. Der Rabbi führt den Mann durchs Haus und die Synagoge hinterm Haus. Er bekommt einen Schlafplatz im hinteren Teil der Synagoge. Der Rabbi sagt" Hier kannst du schlafen aber gehe nicht an die Töpfe". Mitten in der Nacht erwacht der Wanderer vor lauter hunger. Er denkt sich, daß er doch mal schauen könnte was sich in den Töpfen befindet. Er öffnet den Deckel und sie da, Wurstsalat. Gierig ißt er den ganzen Topf leer. Am nächsten morgen als der Rabbi kam sagt der Wanderer "Der Wurstsalat in den Töpfen war echt lecker", darauf der Rabbi "Wurstsalat ??? wir hatten gestern hier Beschneidungen".


Stehn zwei Nutten unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen:
"Mensch, Du hast ja Pickel auf dem Po!"
Sagt die andere:
"Das sind keine Pickel, das ist Blindenschrift, das sind meine Preise..."


Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest:
"Vorsicht hier gibt es Schwule!"
auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest:
"Vorsicht hier gibt es Schwule!"
Schliesslich geht er in die Sauna. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden.
Er beugt sich runter und liest:
"Selbst schuld, wir haben dich zweimal gewarnt!"


Zwei Polizisten werden von ihrem Vorgesetzten nach der Streife gefragt, ob es einen besonderen Vorfall gab.
"Nee, nur ne Frau is aus'm 8. Stock gestürzt.Tot."
"Und das soll kein besonderer Vorfall sein?!"
"Naja, was besonderes wär's gewesen, wenn sie überlebt hätte..."



Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!"
Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"



Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten.
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
"Werden Sie das Geld verspielen?"
"Nein."
"Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."






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Spruch des Tages:

Heute ist der erste Tag vom Rest deines Lebens.
Verdirb ihn nicht durch Arbeit!

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