Beim Doktor

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"



Auf der Jagd

Zwei Jäger sitzen im Hochsitz und unterhalten sich.
Der eine schaut immer mit seinem Fernglas durch den Wald nach dem Rechten.
Da fragt er den anderen, was er eigentlich machen würde, wenn seine Frau mit seinem Nachbarn fremdgehen würde.
Da meint der andere, er würde dem Nachbarn die Eier wegschießen und der Frau den Kopf.
Der andere Jäger guckt weiter durch der Wald und meint:
"Und wenn du dich beeils, triffst du beide mit einem Schuss!"



Bäumefällen

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."


Der Trabi

Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"



Der Brunnen

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort
hinabgeht. Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht
platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den
Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu
werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnen-
rand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in
Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen",
antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."



cya Mako