hier die neusten Witze...


Beim Arzt

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzellanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzellanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das, Porzellanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"



Viele Tiere

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.



"Donnerwetter, Frau Kaiser, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo
drauf."
"Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben,
bevor die Wolle alle ist!"



"Donnerwetter, Frau Kaiser, Sie haben aber beim Stricken ein Tempo
drauf."
"Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover fertig haben,
bevor die Wolle alle ist!"


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muß jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."



Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei."
Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf..."



"Uwe, magst du Frauen, die blöd sind?"
"Nein."
"Welche, die saufen?"
"Auch nicht."
"Die üblen Mundgeruch haben?"
"Erst recht nicht."
"Und warum bist du hinter meiner Frau her?"



Ein Bauer kommt ins Hotel. ,,Also wirklich nur weil ich vom Dorf komme, können Sie mir doch nicht so ein kleines Zimmer geben."
"Beruhigen Sie sich, wir sind erst im Aufzug."



Wette im Saloon. "Du bekommst 1000 Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen leer. Der ganze Saloon ist fassungslos: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer ..." Darauf Johnny:
"Ich hätte ja gerne direkt wieder abgesetzt, aber es hing alles zusammen



Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet
unternehmungslustig:
"Nun zieht Euch mal schick an. Heute gehen wir groß aus und essen chinesisch. Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."




Sie liegen Arm in Arm auf der Couch:
"So ein Partnertausch, das hat schon was.."
"Stimmt! aber lass uns mal nachsehen was unsere Frauen machen..."



Steht ein Mann am Beckenrand eines Schwimmbads und schreit die ganze Zeit:
"Oh mein Gott! Das gibts doch gar nicht!
"Nach einer Weile kommt der Bademeister und fragt:"Was ist denn passiert?"
"Gestern hatte meine Frau die erste Schwimmstunde und heute kann sie schon
3 Stunden tauchen!" sagt der Mann.



"Meister, warum heißen die Deutschländer-Würstchen eigentlich Deutschländer?" -- "Weil da von den besten Würstchen Deutschlands das Beste drin ist. Die sind nackig wie Wiener, fettig wie Krakauer und gummiartig wie Pariser."


Ein Ehepaar, das sich auf einer Party seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hat, steht sich plötzlich wieder gegenüber. "Mein Gott, wie dich sechs Whisky verändert haben!" stellt sie giftig fest.
"Ich habe keine sechs Whiskey getrunken", verteidigt er sich.
"Aber ich."



Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen.
Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall.
"Na", fragt das Zebra, "was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so?"
"Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier."
Da sieht das Zebra den Hahn."Was bist du den für ein Tier und was machst du so?"
"Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner."Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe.
"Was seid ihr denn, und was macht ihr so?"
"Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch."
Da sieht es weiter hinten den Stier."Wer bist Du denn?"
"Ich bin der Stier."
"Und was machst Du?"
"Zieh mal den Pyjama aus, Süße, dann zeig ich´s dir."



An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt mitleidig, ob er Zahnschmerzen habe.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen.



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Link der Woche:

http://www.miniclip.com/gamefiles0304/3footninja2.swf

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Spruch des Tages:

Mancher faßt sich an den Kopf und greift ins Leere.

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cya Mako