Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:
"Kurz, rosa und faltig."
Dreht sich der Bräutigam um und sagt:
"Du hast geguckt..."


Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füsse in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."


Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."


Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", laechelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."


Die sparsamen Schotten

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
"Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"



Sitzen 3 Männer in einer Bar meint der erste:
"Meine Frau die is so blöd ich hab unserem kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!"
Lautes Gelächter, der zweite:
"Meine ist noch dümmer ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!"
Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an:
"Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Thailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"


Vor Gericht

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."



Kriegsveteranen unter sich

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander- genommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" fragt der erste "vom Himmel ???"
"Ne, von meiner Alten!



Vor Gericht

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage Schuld ist", rügt der Richter.
"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte.
"Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."



Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen"
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."


"Liebling", floetet sie verfuehrerisch, "frueher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten".
Er nimmt die Hand.
"Und dann hast du mich gekuesst"
Er kuesst sie.
"Und dann hast du mich ganz zaertlich in die Nippel gebissen"
Er wirft die Bettdecke zurueck und stuerzt aus dem Zimmer.
"Aber was ist denn los, habe ich was falsches gesagt? Wohin rennst du denn?"
"In´s Badezimmer, meine Zaehne holen"






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Link der Woche:

http://www.imperator3000.de/

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Spruch des Tages:

Ws gibt drei Möglichkeiten, sich zu ruinieren:
Durch Spiel - das geht am schnellsten,
durch Frauen - das ist am schönsten,
durch Computer - das ist am teuersten.

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Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.