Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach," sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine.
"Danke," lächelt der Azubi erleichtert.
"Und wo kommen die Kopien raus...?"



"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drueben mit Steinen?"
"Darf nicht naeher rangehen - er hat Keuchhusten..."



"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."



Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."



Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"



Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."



Ein Safari-Abenteurer kehrt aus Afrika zurück und erzählt seinen Freunden folgende Begebenheit: "Eines Abends - ich saß gerade in meinem Zelt und aß mein Abendbrot - hörte ich draußen ein Geräusch. Ich stand auf, nahm mein Gewehr und ging hinaus, um nachzusehen, was denn los war. Da stand plötzlich ein riesiger Löwe vor mir und zeigte mir die Zähne. Noch bevor ich zum Schießen kam, sprang er auf mich los. Ich reagierte blitzschnell und rannte weg. Er hinter mir her. Er kam näher und näher, und als er mich schon fast erwischt hatte, hörte ich plötzlich einen dumpfen Aufprall, ein Knacksen und dann nichts mehr. Vorsichtig drehte ich mich um, und da lag der Löwe mit gebrochenem Genick im Gras und rührte sich nicht mehr!"
"WOW", meinte einer der Zuhörer, "also, wenn ich an Deiner Stelle gewesen wäre, ich glaube, ich hätte mich angesch...!"
"Na, worauf glaubst Du,", sagte der Held, "ist der Löwe ausgerutscht?"
... an der Stelle unterbricht ihn eine Blondine:
"Ich halte die Spannung nicht mehr aus, hast Du´s überlebt?"



"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."









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Link der Woche:

http://www2.hs-harz.de/~u16614/playflash.php?file=humor/smokekills.swf

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Spruch des Tages:

Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.

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cya Mako



P.S.


Das neuste aus Südafrika


Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und der Webmaster der Seite ist offensichtlich ein symphatischer Mensch:

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr
viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey´s Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrikaschicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine.... Ach,
vergessen Sie´s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sieuns,
wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland
angrenzt, in dem es...
Ach, vergessen Sie ´s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden
Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie
nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche
Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.