Späßchen

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet:
"Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!"


Keine Kunst ?

Eine dreißig-jährige Frau geht in eine Kunstausstellung. Plötzlich beschwert sich die Frau bei dem Künstler:
"Dieses Portrait ist Ihnen aber überhaupt nicht gelungen."
Da antwortet der Künstler: "Entschuldigung, aber das ist ein Spiegel."



Drei Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen:
"Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß..."



Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel, der gut singen kann. Daraufhin bekommt er einen gezeigt.
"Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der Mann.
"Woll`n Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?"



Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."



Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet.
Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn.
"Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung.
Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?"
"Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt."
"Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?"
"Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und all die Untersuchungen."
Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.
Schreiend vor Schmerz fragt sie, was das denn solle.

"Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..."



Sitzt einer in der Kneipe und sagt:
"Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht."
Nächster Drink dasselbe:
"Herr Ober, einen Drink, bevor die Scheiße wieder los geht."
Und so weiter, den ganzen Abend lang.
Schließlich kommt der Ober:
"Wir schließen, bitte zahlen."
"Oh, jetzt geht die Scheiße wieder los"



Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!


Der alte Professor trifft auf der Straße eine Patientin, die er schon länger nicht mehr gesehen hat. "Guten Tag, gnädige Frau," ruft er ihr zu, "wie geht's Ihnen denn, und was macht der Herr Gemahl?"
Als er jedoch die etwas verstörten Gesichtszüge der Dame bemerkt, erinnert er sich, daß der werte Herr Gemahl vor wenigen Wochen verstorben ist, uns so versucht er die Situation zu retten: "Immer noch auf dem gleichen Friedhof?"



Er: Wollen wir uns heute mal einen schönen Abend machen?
Sie: Ja, sehr gerne *strahlt*
Er: Ok, dann sehen wir uns morgen wieder...



Zu später Stunde kommt er heim, und wird mit Vorwürfen empfangen.
"Reg dich nicht auf und pack deine Sachen - ich hab dich beim Pokern verloren."
"Wie konntest du nur so etwas tun!!!?"
"Tschaaa.. war nicht ganz einfach, ich musste mit vier Assen passen."


"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze auf der Planstelle von `nem Wildschwein..."


Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weißt doch wo alles ist."



Der Mann will als Adam zum Maskenball. Im Kostümverleih probiert er das Feigenblatt. Aus der Kabine:
- Es ist zu klein!
Der Verkäfer bringt ein grösseres.
- Es ist immer noch zu kurz!
Der Verkäufer bring ein noch grösseres.
- Es ist zu klein!
- Wissen Sie was, stecken Sie Ihren Schwanz ins Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!




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Spruch des Tages:

Die schönsten Dinge im Leben sind entweder illegal, unmoralisch oder machen dick.

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